50 cosas 2.0

Hace diez años escribí una lista de 50 cosas que podia decir de mi misma, algo que me parece super irónico, porque yo con 17 años pude escribir 50 cosas de mi, y hoy con 27 no puedo llenar dos líneas de descripción para Tinder. Y las leo...y me veo ahora. ¿Acaso cambie tanto? Hoy celebro mis 27 otoños, y parece una buena fecha para reflotar estas cosas de mi; 50 y un poco más.

1) Em, hola (? me llamo Iara, pero me dicen Ira....aunq ahora me dicen Peke, Wolfman, Stanley, Iaris, y pekecookie (?. Me siguen diciendo Peke, Iaru, Sabon o la caradeorto de enfermeria.

2) El 50% de lo que digo son boludeces, ahora las cargo de sarcasmo y datos random, este cerebro que no se calla. 

3) Siempre digo la verdad...Solo que la gente no me cree. Ahora aprendí a disimular y mentir cuando es necesario, como cuando digo que no me dolio esa mordida o que el pinchazo no va a doler, o que lindo el bebé.

4) Paso el 80% en silencio, un 10% son boludeces, y el otro 10% digo cosas importantes, y tengo razon, pero nadie me da bola. Esta la dejamos igual, me da paja hablar porque rara vez me encuentro alguien con ganas de escuchar...

5) Tengo un serio problema con los Chipá...ahora los hago y me gusta cocinar.

6) Amo a un enano morochito. Lo cambie por una alta celeste, pero sigue siendo mí primer amor...

7) Me Amo con toda mi alma. Por siempre, aunque ahora con mas respeto...

8) Todas mis respuestas son dobles, y por lo general se contradicen. Es inevitable.

9) Suelo enfermarme todos los fines de semana. Ya no me enfermo, pero me encanta quedarme en casa.

10) Duermo poco, y me gusta. Algunas cosas no cambian.

11) I'm So Fucking Special...Aunque todo el mundo traduce eso a: "pobrecita le falla" o "Dios, vayamonos antes que sea tarde". Aprendí que en realidad me importa muy poco la opinión de los demás.

12) El 72% pienso en prender fuego al mundo, el otro 28% estoy pensado otras formas de destuirilo.

Ya me resigné a que se pudra todo aunque trato de aportar mi granito de arena para mejorar un poquito las cosas.

13) Se que personas como yo llevan al mundo al tacho, pero tambien creo q gente como yo, lo llevaria a la salvacion. Bueno, tenia problemas. Claramente gente como yo mejoraria el planeta, pero quizás soy medio drástica. ¿Qué dice señora?

14) Conecto, luego existo...No conecta, insisto u.u. JAJA ¿Ya sabía que se venia una pandemia? Me encantan esos dias de no tener señal ni electricidad y solo ver estrellas, oler el aire, y liberar...

15) No se contar chistes. Pero mis experiencias de vida son un chiste en si mismos y les pongo una onda!

16) Se major armar una mudanza que comunicarme con la gente. Bueno, si. Me mude demasiado, me incomoda quedarme quieta en un lugar, necesito cambiar los muebles de lugar seguido, vicios.

17) Soy feliz a mi forma, y se que eso le JODE a todo el mundo , y les jode q no me joda (H) 

Que manera de insistir en que todo me chupa un huevo...

18) Mi primer amor tiene 2 ruedas...el 2do, 6 cuerdas...Solo espero que el 3ro tenga 2 pies. Efectivamente los tuvo, aunque sigo participando.

19) bang! (solo entendidos) 

Me gusta escuchar música en aleatorio y rendirme a lo que decida el algoritmo, repito canciones si siento que no las disfruté, tengo un tema para cada momento especial.

20) Las notas me pueden...La escritura es dejar que el alma respire, amo las cartas y los detalles. ¡Que vuelvan las cartas lpm!

21) Bailo con la misma agilidad que una cartuchera destartalada. Bailando soy buena bartender jajaja.

22) La gente tarda solo 1 minuto en creer que no soy normal al verme...Y tarda menos en confirmalo al hablarme. Ahora le dicen gosthear Iara. Soy un gusto adquirido, algunos me dicen que tengo un alma vieja.

23) Hay dias que tengo la misma creatividad que una manzana podrida. Hay dias que solamente quiero estar conmigo misma y apago el celular.

24) Prefiero putear y pelearme con alguien a decirle lo mucho que me importa...No me cuesta mandar a la mierda a nadie, pero voy a pelear lo que sea necesario antes de dejarte ir...

25) Algun dia voy a aprender a cantar...mientras tanto sigo haciendo playbak (?...Uff llegue a la mitad. Canto con sentimiento, tampoco sean exigentes...

26) Tengo miedo por lo que le pueda llegar a pasar a una persona si me peleo fisicamente con ella. Soy una persona de paz, pero no significa que no te vaya a cachetear 

27) Solo Paloma me conoce al 100%. True history, aunque hay una Cami que se acerca bastante.

28) Tengo serios ataques de inconciencia :D. Donde la pienso, la cago... los llamo sincericidios, pero no hay nada que no pueda arreglar después, ¿Les conte que me mudo mucho? 

29) Las grandes deciciones de mi vida las tome con una moneda. Lo sigo haciendo

30) Mis creencias religiosas se basan en fisica cuantica. Admito que hay un ser superior que adquirió varias formas, me sigo negando a los club de fans.

31) Me hice un facebook, solo para hacer estas notas...Porq en el blog no podia. Mantengo Fb por trabajo y memes, Ig por chismecito y cerré Tinder

32) Tengo fe qu algun dia hablare mas de 3 idiomas. Me sale muy bien el acento paraguayo y colombiano, ¿cuenta? Me volví intensa con la ortografía, mi pasado me hace llorar.

33) Tengo menos expresiones que un piedra. Mis ojos dicen todo lo que el resto calla, en época de barbijos tengo subtítulos...

34) Estoy completamente segura que el destino me tiene bronca. Me sorprendo totalmente cuando algo me sale bien sin que antes haya salido mal, ninguna excusa es buena para dejar de intentar.

35) Cuando el mundo acabe, voy a estar en alguna terraza de un edificio alto, con anteojos Ray-Ban, escuchando O fortuna, mientras como pringlers y lays, acompañadas con un Smirnoff. Lo cambiaría por un Negroni, tiramisu y mucho sexo...mentira, lo pasaría con gente que amo y la familia.

36) Creo que uno tiene q aprovechar las oportunidades como si fuera el ultimo dia...Yo lo hago, menos en las importantes :P. Carpe diem como lema, si hay problemas se llora mañana, si la oportunidad no llega, se la busca! 

37) Pienso frases re re copadas...solo q nunca llego a escribirlas y las olvido. Siempre escribo cosas que no publico nunca, pero me niego al twiti. Aparte, ¿Quién me lee? 

38) No sigo mis consejos. NUNCA.

39) Soy demaciado sincera, y eso no siempre es bueno. Prefiero verdades dolorosas que mentiras piadosas, la vida requiere coraje aunque nos rompa el corazón.

40) Si el mundo se acaba en el 2012, nos morimos y nos vamos al cielo. Bien, si el mundo se acaba, el cielo tambien...entonces ¿A donde vamos a ir? Bueno el mundo no se acabo y una pandemia me agarro en la adultez, trabajando en negro y a mitad de la carrera, ¿por qué carajo no se acabo el mundo?

41) Quiero un cactus...Dado que mi madre asesino al pobre que tube antes...Me encantaría tener una huerta, con gallinas, vacas. Bueno si, quiero vivir en el campo al lado de una montaña.

42) Mi hobby fue, es y sera, tener cuentas regresivas... :) Me gusta fluir organizadamente, a su tiempo...mi ansiedad se rie de fondo.

43) Tambien quiero un huron, pero no me lo quieren regalar. Quiero a los animales libres, felices y no tengo mucho tiempo para cuidarlos como merecen

44) Me encanta solucionar la vida de la gente y hacerlos sentir mejor, aunq mi vida sea un desastre. Siempre boluda nunca inboluda, pero me alegra la felicidad ajena.

45) Tengo una adiccion a las cajas. No la supero, me gustan las miniaturas también.

46) Hablo de mi misma en 3era persona. Ahora hablo sola y me contesto. 

47) Mi grado de locura visible, es directamente proporcional a la confianza que le tengo a la persona con la que estoy. Digamos que tengo personalidad pura.

48) Las pelotas en general me odian, pero es mutuo. (?) Me encantan los regalos inesperados, desde un caramelo hasta algo elaborado, me puede la idea de que hayas pensado 5min en mí.

49) La peor tortura de la escuela, es cuando me piden mi opinion...Solo porq me cuesta mucho evitar decir la verdad. Detesto hablar en público y que me pidan que hable de mi o de mi opinión. Tengo problemas para describirme, no tolero ser el centro de atención.

50) Tengo una increible habilidad de hacerme la boluda, y tambien de que la gente entienda algunas cosas sin necesidad de hablar :) 

Me sigo haciendo la boluda, sigo sin entender a la gente y me malinterpretan por no saber hablar, pero estamos mejorando. O no.

Vamos con el bonus track (?)

51) Detesto las reacciones de historias que no van acompañadas de un msj. Me niego a contestar fueguitos o aplausos.

52) Me gusta el helado de menta granizado, el café sin endulzar, el invierno y las empanadas de panceta y ciruela. 

53) Le digo emoticones a los emojis, destaco los msjs tiernos, releo chats, extraño los celulares con teclado de botones.

54) Me da miedo tomar el primer mate por si esta muy caliente.

55) Hago catarsis mientras lavo los platos.

56) Amo estar sola, tomar mate sola y cantar mientras cocino.

57) Me gusta pedalear de noche.

58) Lloro después de cada paciente que muere en mi guardia.

59) Me encanta usar encaje abajo de la bombacha de campo.

60) Nunca entiendo las declaraciones/indirectas a tiempo, las analizó y caigo un par de días después, quiero y amo apasionadamente en silencio porque siempre siento que estoy fuera de lugar y no se como expresarlo con palabras. 

En fin, si llegaste hasta acá sabes 60 cosas más de mí.  

Ira10110.-

¿Necesito una razón?

¿Y por qué no medicina humana? 

Seguro te gustan los animalitos...

Ay pero eso no es una carrera.

Hubieses elegido una carrera de verdad, eso es vender alimento.

¿Entonces sabes como se reproduce la rana toro?

Ay, sabes que tengo un perrito que...

Pero ¿vas a ser solo veterinario?

  Esas son las clásicas cuestiones que te rodean cuando decís "estudio Veterinaria", y el que diga que no miente. Es como si automáticamente necesitas una razón para explicar porque elegiste Veterinaria, que mas que carrera es una vocación. 

  Llevo 6 años desde que empezó este viaje, y siempre, SIEMPRE cuando digo que estudio, viene el ¿Por qué? Y siendo honesta, hasta yo me lo pregunto, porque no fue de esas cosas que uno tiene clara de chico, de hecho se aleja bastante...pero la respuesta llego, como siempre, despacito y haciendo otra cosa. 

¿Por qué quiero ser Veterinaria?

Porque me gusta arreglar cosas.

  Yo soy técnico electrónico, y lógicamente me gusta crear cosas, y arreglar circuitos electrónicos, encontrar ese componente que falla para hacer que funcione. A lo largo de los años me di cuenta que me gusta todo aquello que implique descubrir el porqué de las cosas, las incógnitas, los enigmas, saber como funciona. Es esa curiosidad mía que necesita respuestas...

...y entonces llego Él, mi viejito compañero que me enseño a caminar, me cuido desde que nací por 17 años. Se puso grande, el tiempo paso y con el trajo el desgaste, la sordera, un corazón cansado, huesitos adoloridos y gastados...y yo con 17 años, no supe que hacer, no supe entender que pasaba, y mucho menos aliviarle un poco eso que lo aquejaba. Se fue en mis manos, como vivió, con sus reglas y sus tiempos. Recuerdo el momento, en que me sentí tan poco, tan inútil, paso por mi mente "si fuese médico, podría haber hecho algo".

Después vinieron ellos, mis amiguitos suavecitos. Ya con 19 años, y la misma impotencia de no poder hacer nada cuando lo inevitable llega.     

 

  Entonces, vino el golpe de gracia. Entre tanto revuelo emocional allá por mis 20, había una vocecita de fondo que me decía "proba con veterinaria" y hasta en chiste decía "si esto no va, hago veterinaria y cuido cachorros" miren esa ignorancia paaaar faaaavar. Hice un curso, y descubrí esa pasión hermosa, una orientación de lo que podría llegar a ser Veterinaria...Y seguí, contra todo pronostico esa voz, ese sentimiento...

Entonces, estaba Él, mi otro compañero con el que nuestro tiempo fue al revés, yo lo crié, le enseñé a andar, y lo cuidé. Hasta su último respiro lo sostuve...Y me enseñó la lección mas importante de todas.

No confíes del silencio de un perro, porque el perro en silencio muerde. 

  El me enseño a como acompañar en silencio, a siempre estar lista para el juego, a medir antes de morder, me enseño a cuidar, a tener paciencia y sobretodo, a despedirme en contra de mis sentimientos.

  Empecé a trabajar, y de pronto todo se acomodo en su lugar, nada me hubiese preparado para lo que es conocer la miseria humana, la hipocresía...es difícil no involucrarte con cada historia sobretodo cuando solo hay abandono y dolor, pero intento que por lo menos en el tiempo que compartimos conozcan el cariño, el calor de una caricia y el alivio, pero también tengo la dicha de conocer el agradecimiento silencioso y sincero de una mirada, los dulces lenguetazos de agradecimiento, la alegría de una cola moviéndose, es gratificante cuando se ganan pequeñas batallas contra lo inevitable, y es doloroso cuando lo único que podemos hacer es dejar ir, pero sabemos que no es por nosotros, sino por ellos. Aprendo junto a grandes profesionales y narices húmedas, y siempre tengo a mi lado la experiencia de mis pichichus los veo en cada paciente.

Entonces, ¿por qué querés ser Veterinaria?

Porque quiero arreglar la vida, curar enfermedades, aliviar males, interpretar miradas y silencios, hablar por los que no hablan, cuidar y sanar.

  Hoy es el día nacional del Veterinario, yo estoy a mitad del camino académico, y trabajo diariamente para ser un mejor profesional, esperando el día en que pueda festejar junto a los colegas. Me siento orgullosa de esta extensa y complicada profesión, tan ilimitada, y muchas veces desmerecida, requiere tanto compromiso, disciplina y valores que pocos son los que la continúan.

¡Feliz día del Veterinario Argentino!

 Para todos los futuros colegas, a los cuales espero unirme en un tiempo.

.-Ira10110

100

Cuarentena, día 100.

Llegamos a las 3 cifras, ¿Y ahora?

Bueno, ya llegamos a la 2da entrada en un mismo año, hasta incluso en un período menor a 3 meses, ¿Es como un logro, no? En fin, hemos aquí.

  Resulta que, era una tarde, esas invernales post crisis existencial rodeada de apuntes, libros, comida a medio terminar y restos de envolturas en que aparece mi pequeña hermanita, ya no tan pequeña, con sus hojas negras, colores y una propuesta:

¿Y si probamos dibujar estar burbujas?

...y de pronto volvió, suave... 

Esa curiosidad de saber si todavía sé dibujar,

esa necesidad de volcar colores en una hoja

 y ver que soy capaz de crear,

ese no-se-qué que me olvide como se sentía...

  Busqué mis viejos lápices, mis herramientas...miré mis hojas, que alguna vez fueron blancas, se pusieron amarillas, el tiempo nos paso a ambas, por suerte yo sin ictericia. Y luego deje ir mis manos...

Entonces...burbujas.

(tengo que aprender a sacar fotos)

Use hojas canson negras, con mi Faber acuarelables de siempre, y detalles en una lapicera blanca demasiado moderna para mí.

  Es irónico, una burbuja. Un blog. Cuarentena. Me hace reflexionar como todo que pese a todo este movimiento de redes sociales, en los tiempos de compartir todo, elegí aislarme. Porque aunque consumo redes sociales, mantengo una distancia entre ellas y mi realidad; si, comparto cosas como todos, fotos para demostrar actividad, cosas que hago, generar opiniones de lo que puedo ser, crear expectativa, levantar el ego cuando esta bajo, etc, etc; pero aún ahí, en ese ida y vuelta de contenido hay un hilo conductor, un factor común, una selección pensada en el contenido que subo. Subo y comparto cosas que claramente no subiría en este pequeño rinconcito de lamparitas. Subo fotos de "creaciones" sin sentido, o al menos sin sentido personal, y si lo tienen no tienen un palabra que lo contextualice. En fin, burbujas. Blog. Cuarentena.

Vivo en mi propia burbuja, en la cual lo lectores anónimos y no tanto son mi publico, que quizás, y solo quizás conoce mas que aquellos que ven el diario de las redes sociales. El blog es mi burbuja, y la cuarentena solo enfatizo todo esto.

  Resultó ser que termino eligiendo medios "no convencionales" o simplemente me niego a avanzar ciertas tecnologías, ¿Soy anticuada? Sólo soy un poco clásica, creo. Mientras escribía en mi cabeza, ya entrada la noche con mi celular en mano pensé en escribir una nota para no olvidar las ideas, el pensamiento llevó a otro, ¿por qué no bajo un app? Hoy en día hay aplicaciones para llevar todo en el celular, y aun así no quise, no la descargue, como tampoco descargo muchas otras porque disfruto la experiencia con una computadora o televisor u otro dispositivo. Vuelvo a pensar, que atraso en la modernidad. Burbuja. Blog. Y esta experiencia sigue siendo particular, sentarme frente a la computadora, con el objetivo de escribir la entrada, y hacerlo. Leerla luego, mejorarla, editarla, releerla, y volver a editar, hasta que al fin publico. Escribo en papel otro tipo de cosas, cosas que nadie va a leer, escribo en el blog en la computadora, y escribo mensajes en Whapp e Ig, porque realmente detesto todos los demás servicios de chat. 

En fin, 100 días, burbujas, blog. Hemos aquí.

Ira10110.-

El tema de hoy:

Shatter me - Lindsey Stirling

Tiempos de cambio, tiempos de cuarentena...

Año 2020, pasaron 5 años desde mi ultima entrada. ¿Qué paso en 5 años? Básicamente una vida. 

¿Qué hago acá? 

Bueno, mayo del 2020. Cuadro mundial, estamos en cuarentena, por una pandemia. Que utópico ¿No? Nos la pasamos mirando películas, leyendo libros, viajando en el rutinario tren cada mañana preguntándonos, ¿Qué seria de mi si estuviera en ese panorama tan apocalíptico? Bueno, nuestro mundo tropezó con esto, hay mil teorías conspirativas, hay mil estadísticas, hay mil partes, hay mil planes posibles para salir de esto, y de pronto las palabras mágicas...la realidad ataca...

"Se decreto oficialmente la cuarentena"

Y es ese momento, ese maldito momento en que todo tu mundo, el tuyo, el personal, ese que transcurre entre tu piel y tus pensamientos, se va a la mierda. Y se fue. 

  La primer semana tenes esperanzas, se soluciona en 10 días y todo vuelve a la normalidad, aprovechamos para descansar, nos ponemos las pilas, y todo con risas, con humor, con una estúpida sensación de todo va a estar bien. Después se extiende 10 días más, bueno...va a ser para mejor. Ordenamos, leemos, esperamos ansiosos el parte diario, nos relajamos, nos estresamos, rozamos con nuestra convivencia, laputamadre extraño el tren lleno de gente, esto ya no se siente bien. Góndolas vacías, la ciudad descansa de los ruidos, silencio, ¿Y ese silencio de donde viene? 

Ya no escucho el tren a lo lejos.

  10 días más, ¡¿Dale chabon cuanto mas?! Ya no hay que limpiar, retomo proyectos viejos. Los dejo. Los vuelvo a agarrar. Armo un muro, de esos que te alejan de la desalentadora realidad. Encuentro proyectos nuevos. Empiezo a necesitar estimular este cerebro que parece secarse. ¡Uy ese curso de escritura online parece novedoso! 

...y bueno. Fue doloroso. Prometía un viaje de autoexploración, de autoconocimiento, un viaje a uno mismo. ¿Qué pasa si todo lo que crees ser, no lo sos? Eso pasa cuando te llenas de cosas, de planes, de proyectos, de metas y te olvidas de lo que eras, esas lamparitas que se prendían, de pronto se dejaron de prender. ¿Qué pasó? Bueno el tiempo libre te hace pensar, activa esa parte del cerebro que uno calla para hacer lo que debe, en lugar de lo que disfruta y la conclusión fue que sigo siendo la misma, pero con un foco de atención diferente. Y cuando uno se enfrenta a si mismo, se encuentra, se pelea y termina mediando con lo que es. La vida son decisiones, son prioridades, y después llegan estos momentos de reflexión, y analizas, ¿qué pasó? Bueno, paso la vida misma, las prioridades, pero las lamparitas se prendieron, no se publicaron, escribí muchas veces una vuelta que no pasó porque no sabia como seguir esa onda anterior, bueno esa onda ya no importa, hoy la onda es otra y en definitiva escribo acá para mí. 

  Miento si digo que no disfrute nada en este ultimo lustro. Disfruté, hice, construí, me formé. ¿Me arrepiento? Nah, eso es para infelices. ¿Me hubiese gustado ser mas equilibrada? Eso seguro. ¿Seguiré cambiando? Pero ma' vale.

42 días de cuarentena oficial, 43 días de la personal.

  Y acá estamos, primero de mayo. Retomando proyectos anteriores. En estos años de silencio hice cosas, tantas y mas variadas como antes, pero no las subí porquepaja. ¿Soy la misma? Por suerte no, quien no cambia, quien no evoluciona esta destinado al fracaso, y no me considero un fracaso. Entonces, ¿Quién soy? Miro mi descripción, esa que hice cuando tenia 15 años, y digo que distintas somos. 

  Soy una mujer, en génesis para ser Medica Veterinaria, y la mejor que pueda ser, porque sino ¿qué sentido tiene?, soy artista marcial, una cinturón negro muy orgullosa bueno no pero confío en el juicio ajeno, estoy orgullosa de mejorar mi ortografía por favor como me leían antes, me sigue gustando el olor de resistencias quemadas, disfruto de la buena música, aunque entendí que no nací para eso, y de la buena comida, la mejor compañía es de aquellos que no hablan, peludos y con narices húmedas. Me enamoré, y soy feliz, y por misterio del universo me corresponde. Sigo amando los libros, el origami, y cada vez que dibujo dejo un pedazo de mí, como también aprendí a sentirme apasionada por salvar vidas, por aliviar malestares, a dejar pedazos de mi con cada paciente. 

No me considero friki, aunque si no me considero muy convencional, y si, sigo amando ser tan jodiamente yo. 

¿Qué sigue? 

Bueno, lamparitas artísticas, lamparitas emocionales, lamparitas de catarsis

...realmente no lo sé...

 de pronto es mi espacio y hago lo que quiero, no lo que debo, esto se trata de mi,

 y por muy hostil que suene, todos somos libres de ir al extremo superior derecho y apretar sobre la cruz.

¡Gracias! Ira10110.-

El tema de hoy:

Disturbed - The sound of Silence

https://www.youtube.com/watch?v=u9Dg-g7t2l4

Vive como el Lobo

Ha pasado tiempo, desde la ultima vez que dibuje. Okay, fue mucho, demaciado. 

Sin embargo, existen esos momentos locos, donde la mano se conecta con la cabeza, donde la creatividad fluye, donde el tiempo esta, y simplemente todo encaja donde debe y las cosas funcionan. 

Hoy ese momento me encontro.

Desde siempre, estuve fascinada, obsesionada con los lobos, su aspecto tan feroz y misterioso a la vez, su comportamiento animal. Son animales del frio y la noche, siempre relacionados a la luna. Viven en manadas, en las cuales son leales y solidarios, pero sobreviven en la soledad. Demasiadas razones con las cuales me siento identificada. 

Siempre tuve un estilo de vida, una filosofia, principios que yo misma me impuse, increiblemente un dia me encontre con un "codigo de lobo", que encajaba con toda mi filosofia, como si alguien hubiese leido mi mente y lo hubiese escrito ahi. Sin mas que agregar:

Protege a tu familia,
Honra a los ancianos, 
Enseña a los mas jovenes, 
Se fiel a tus afectos,
Trabaja en equipo,
Expresa tu opinion, 
Manten tu posicion, 
Juega mientras puedas,
Siempre deja tu marca...

Siempre se como el lobo, solidario en grupo, y fuerte en la soledad...

Asi elegi vivir mi vida, siempre fiel y solidaria...aunque siempre fui fuerte en mi soledad...

Gracias por el tiempo, y brindo por mi regreso.

Ira10110.-

El tema de hoy: 

Monstruos - Estopa

Yo se...

Se que mis silencios se confunden con indiferencia ...

...Pero simplemente me quede sin palabras que decir...

...Escuchame.

Se que mi frialdad se confunde con soberbia...

...Pero es dificil volver a dejar entrar...

...No te vayas...

Se que puedo ser muy distante...

...Las heridas enseñan...

...Curalas.

...o quizas demasiado insistente...

...Porque no se hasta que limite se tolera...

...Hablame.

Se que no comprendo la mayoria de los acercamientos...

...Porque nunca creo que quieras acercarte...

...Insistime.

Se que soy impaciente...

...el tiempo contado te genera el habito...

...Enseñame a esperar.

Se que puedo llevarme al mundo por delante...

...Porque no quiero que me marquen el ritmo...

...Acompañame.

Se que puedo ser lenta para actuar...

...Pero necesito estar segura...

...Dame seguridad.

Se que puedo ser muy impulsiva...

...A veces no pensar da buenos resultados...

...Dejate llevar.

Se que prefiero la soledad...

...Porque me entiendo mejor que nadie...

...Entendeme.

Se que suelo olvidarme de todo por momentos...

...Pero nunca podria olvidarme de vos de todo...

...Confia.

Se que soy inexpresiva...

...Es el intento de mantenerse fuerte...

...No te dejes engañar.

Se que soy contradictoria...

...Porque conoci mis dos extremos, y todavia no encuentro el equilibrio...

...Equilibrame.

Se que tengo mil demonios...

...Y cada uno es una pelea...

...Peleemos juntos.

Se que soy dificil de amar...

...Pero creeme que vale la pena...

...Paciencia, y valor...Porque yo pienso poner lo mismo...

Viajar

Creo fielmente que en la vida uno se la pasa planeando cosas, estructuras en las cuales encajar para darle un sentido para el futuro, para tener un camino que seguir...Una estructura que la vida encuentra inaceptable y nos recuerda de un cachetazo que no tenemos el control.

"El mundo es demasiado grande y la vida demasiado corta para mantenerse en un solo lugar"

Una frase bastante popular, la lei, la escuche, jamas le encontre sentido real...Mi vida corriente entre facultad, entrenamiento, trabajo y un poco de tiempo libre manchando esa estructurada rutina, de pronto pareció aburrirse y me dio una leccion. 

"Yo voy a Brasil a buscar unos papeles...Si queres venir, estas invitada"

Viajar. Travel. Viagem. Reise. Vogaye. Viaggio.

Una palabra tan sencilla, que encierra tantas sensaciones, sentimientos, acciones. Simplemente abrir una puerta a un nuevo mundo, uno que te rodea y descubrir el mundo interno de uno mismo. Se me escapan las palabras al tratar de explicar la cantidad de cosas que rondan en mi cabeza en estos momentos. 

La experiencia de conocer, tierra, personas, lugares, idiomas, cultura, comida. Sensaciones nuevas, el caminar caminos tan lejanos, encontrar la belleza en las cosas mas sencillas, descubrir lo buena que es tu vida, al tratar de explicársela a otro, sentirse libre de volar lejos, tener el valor de hacerlo.

Probablemente pase mucho tiempo antes de caer en la realidad de la aventura que viví, cuyos efectos ya son obvios...Una nueva manera de ver el mundo, una nueva perspectiva de la vida diaria. Simplemente hay un antes y un después, antes eran ideas de como debería ver las cosas, ahora tengo la certeza de como deben ser.

Dejar que la curiosidad me guié, 

responder al instinto mas básico de conocer cosas nuevas, 

aprovechar cada respiro como si fuera el ultimo.

Ese es mi futuro...Y estoy orgullosa de haberlo hecho...

Gracias por los minutos, Ira10110.-

El tema de hoy:

Estopa - Hemicraneal

Golondrinas

He pasado demasiado tiempo en silencio, podria enumerar una lista de excusas, o razones, pero acudiendo a mi tan distinguida sinceridad, simplemente no he hecho nada digno. Asi como si nada, las lamparitas de la creatividad se apagaron, supongo que en el simple acto de enfrentar la vida "adulta" llena de responsabilidades y poco tiempo para el ocio...O simplemente la falta de organizacion para la vida diaria.

Si, es la segunda claramente. 

En fin, hemos aqui...pase demasiado tiempo sin dibujar nada, por falta de tiempo, por falta de ganas...Últimamente las ganas se escapan de mi cuerpo para casi todo. Sin embargo, entre tanta poca gana de hacer absolutamente todo, un luz de creatividad llego a mi, recordándome que "che flaca, sabes dibujar".

Motivada por una historia personal, cargada de sentimientos y compartida con 2 zánganos con quien comparto mucho mas que el lazo sanguíneo que nos une como hermanos, nos llevo a hablarla despues de mucho tiempo haciendonos caer en la cuenta que guardamos el luto mucho tiempo, de manera separada, y era hora de rendir honor al no olvido, al amor y la union que se mantiene mas alla de las condiciones que se pongan. 

Golondrinas, eso se vino a mi cabeza. Las golondrinas son aver muy particulares, capaces de recordar el nido de donde salieron, son leales a su familia, vuelan miles de km juntas solo para volver a casa. Es por esta razon que son utilizadas a menudo como simbolo de amor y fraternidad, tambien por su significado de orientacion marinera...pero ese tema no viene al caso. Asi, la idea de la cabeza paso a las manos, y de las manos al lapiz y papel, y salio un bosquejo muy simple...Quizas uno de los mas simples de mi vida, pero sin lugar a dudas el mas sentido.

Dibujo hecho, todos de acuerdo, juntamos valor y tambien billetes, y todos uno a uno pasamos por la aguja...Cayeron algunas lagrimas, no por el dolor fisico, sino por ese dolor que se carga en el alma de una ausencia inevitable, ausencia que jamas va a ser llenada.

El resultado final, fue obra del tatuador, que logro complementar mi bosquejo con todo lo que le faltaba, haciendolo mucho mas bello. Fue sobre el lado izquierdo, por encima del corazón (todos nos ponemos cursis alguna vez). Es un poco loco pensar que llevo en la piel, algo que yo misma dibuje, cabe aclarar que no es el primero, y tampoco va a ser el ultimo.

Es un simple homenaje, quizas dificil de comprender para algunos, un homenaje a nuestro amor, a nuestra perdida, a nuestro nunca olvido, y por sobretodo a nuestra fidelidad. 

Semper fidelis...Los que estamos, y los que no...

Gracias por la atencion, 

intentare, 

sin prometer, 

no tener ausencias taaan largos.

Ira10110.-

PD: Fue bello entrar despues de tanto y encontrar que pase las 10000 visitas :D

Entonces ¿Por que?

Muchas veces ya me he planteado volver. Lo intente. Lo escribi. Y luego lo volvi a dejar. Y entonces el proceso vuelve a empezar, una y otra vez. Es inevitable que la pregunta llegue, para aquellos que quizas lean mis  palabras, y tambien lo es para mi. ¿Por que no simplemente vuelvo de una vez? El tiempo pasa, y la pregunta sigue ahi. 

Entonces, ¿Por que?

La respuesta es quizás sencilla. Porque no. Pero tampoco lo es tanto, cuando comencé a escribir este blog era mas pequeña con otras ideas, entonces mi mundo es basicamente dibujar y hacer origami, pero el tiempo paso y mi mente demaciado curiosa no se mantiene tan cerrada a solo eso. Entonces nuevas cosas se crean entre mis manos y decidi darles lugar. Pero tambien hay nuevas otras cosas, que no salen de mis manos, sino directamente de mi cabeza, plasmadas en letras, hay tantas cosas por escribir que incluso pienso que no podria hacerlo, y sucede que estas cosas no tienen lugar aqui, quizas se tornan personales o son simplemente anegdotas. Creo, quizas erroneamente, que este es ese pequeño lugar donde guardo mis pequeñas creaciones, y no pensamientos. Aun asi, siento que en este pequeño espacio que no es mas que una combinacion de 0s y 1s plasmados en una pantalla electronica, es el pequeño refugio de mi cabeza, donde cada pequeña lampara, por mas rara que sea, debe tener su lugar; y que luego de haber cambiado tantas cosas a lo largo de mi vida, simplemente no quiero cambiar tambien de este espacio virtual. 

En conclusión, y para resumir, se prenderan nuevas lamparitas, de otros lugares de la cabeza. Nuevas cosas, nuevos pedazos de mi. Quizas este sea el verdadero nuevo comienzo y esto empiece a moverse otra vez, y para empezar a ello, esta en proceso un nuevo dibujo que espero pronto terminar y subir. 

Agradezo el tiempo, como siempre y la atencion virtual.

Ira22.-

¿Como volver?

Es dificil comenzar una nueva entrada...cuando se pasa tanto tiempo desaparecida. Hoy me puse a leer mi blog, como hace tiempo no lo hacia, es extraño leerme a mi misma, leer el pensamiento de una chica que hace un tiempo no veo. Una chica que parece se perdio en el camino...

El tiempo pasa, corre sin detenerse...y uno corre con el, sin darse cuenta como dia a dia cambia...cambia la forma de ver las cosas, cambia la manera de enfrentar el mundo. Yo cambie, los dioses saben que lo hice, pero...¿Como se vuelve a retomar un camino que hace rato no vemos? Es dificil para mi, hoy me encuentro aqui, en un sabado por la noche, de franco como hace rato no estaba leyendo mi pasado, recordando todo lo que fui y todo lo que se perdio en el camino. Muchos otros caminos nuevos se hicieron, en este gran arbol el cual creo que es mi vida, donde cada vieja rama cuenta un pedazo de lo que fui, y me hace ser, donde cada rama crece a medida que lo hago, creando nuevas partes en mi vida.

Hubo un tiempo donde mi vida eran plaquetas, hojas de papel para dibujar y hojas para doblar. Hoy soy botellas para servir, alambres para hacer bijouterie, y telas para hacer ropa, vivo en la noche, vivo otra vida. ¿Acaso podre seguir el camino, con las nuevas ramas, procurando no olvidar las viejas? Pretendo continuar lo que fui, cuando ya no lo soy...Simplemente voy a intentar demostrar como se prenden mis lamparitas, de otras formas y colores, pero sin olvidar que vienen de la misma fuente de curiosidad e inquietud que me caracterizan. 

Esta es Ira22, la misma de siempre, pero crecida. Con nuevos intereses, intentando volver a lo que se perdio en el camino. La mano debe volver a dibujar, y los dedos quieren volver a doblar. Espero poder mostrar las nuevas lamparas de mi vida, esas que se prenden de noche, detras de barra; esas que se prenden cuando ven una tela; esas que se prenden cuando la curiosidad gana. 

Siempre aqui, aunque de vez en cuando, intentando volver. Ira22.-